什么是平常小事呢?对我来说是就像梁小姐的歌声一样.
她要来这城市开大型演唱会.所有媒介的宣传提醒着我有这样的事情.

我知道有这里的朋友会去听.有上海的朋友会过来听.我知道有许多女生会去现场听.

我打开她的图文书.她的名字叫做JASMINE,或者FISH.
那年她唱过一首叫<茉莉花>的歌.我一直觉得特别地美.
那张唱片叫做<燕尾蝶>.我听了整整半年.

我会想得起,过去有个人对我说<美丽人生>那一张很棒,但他不喜欢她的唱法.
但我不是.我没有喜欢上<美丽人生>那一张,但那时我却已经很喜欢她的唱法.

如今她唱着大气场面的歌曲,成为了爱情的代名词.
我的节奏很慢.我才在听<亲亲>,才在听<丝路>,
仍然最喜欢<SUNRISE>里面,并不刻意强调声线的,那个转换不同城市,追寻着梦想,从平常生活里感受到"吉光片羽"的温暖的她.

因为自己随时随地能想起的,
少女心吗?
再熟悉不过的平常小事,
能够想象所有的歌曲,由她的声线唱出来,大概是什么样子,
不必用什么方式对自己强调,我想那就是永恒的吧~

说着这样的心情,
但是我其实很烦很烦到可以在安慰过这个朋友那个朋友之后,
揉杂了自己手头未落实的部分,
一个人不会选择把自己的情绪丢出去.

我的,矛盾的,2009年.

P.S.
"剛過完自己的27歲生日～謝謝來自許多人的祝福與用心！'愛 依路隨行'的活動成品讓我很震撼，拿在手中的本子潮潤黏手，顯然經過多人傳遞，卻滿載著無盡的情意……"
"謝謝你們願意將對我的愛，轉化成對更需要幫助的人們之大愛，這真是再好、再有意義不過的大禮了！"
——林小姐的留话.
我想要去看电影<2012>,如果还有时间.

小事乐团出了新片.我需要松软的歌声来和面对未完成的研究拟订带来的焦虑做一个磨合.

但后者的影响还是占了上风.每到晚上总会起来看书才肯放过自己.

然后听到刚过凌晨的电台DJ偶尔说起:"人与人怎么那么疏离".我希望我会不后悔挤给好朋友的稀少问候.

键盘坏了."B","N"及"?"三格无法响应.就到这里.

然后,算是花絮的....

不必再想争第一.如果有一件事是重要的.那是一起公益.

第二天于是起得有点晚.
搭公交车去花鸟市场熟悉的花店订花.路上还是昨晚的那些歌作陪.

其实有时候,肯哭出来就没事了.
有时候,非得直接去面对那些画面,才容易平静.
路过孔庙时看见一群小学生列队要进去参观,
一个人在那个车站等同一路车.

小遥遥说,周末聚会的地方定在植物园.
我收到简讯时是在几天前的傍晚正准备骑车回家,
望着三粒小小的字,只好叹了气,
总归还是有人要陪我去那里了.不是吗?

我准备去修电脑了.这个连WORD文档都开不了的电脑,CAJ格式的更加要罢工啦.
最近因为实习而情绪复杂.容易焦虑且易心疼人.

还有太多待完成的事.
以及未了心愿我也不能在"人尽能知"的地方直白地说,
可惜连当事人也并不知道.

想到亿万年后一切都变成尘埃,
才不过多觉得遗憾.

"还想到了自己过去并没有百分百把握住的东西,
但是此刻我已真正明了,生命不是现在,那是何时."

许小姐的[光芒音乐会]我至今还在看.
所有的眼泪来自不够珍惜的现在.

这些话在两年多的时间里作为人生最重要的感悟无数次清晰地敲打着内心.

无法履行时就会焦虑不安:

及时感谢.及时表达.
爱藏在心里,并不算爱.

http://www.tudou.com/programs/view/uODC20tsA-w/

我喜欢那件月球图案连衣裙,重点是看着会开心一点.

BTW,爱游泳的林小姐,当然最希望她去海边走一走啦~

这件事情变成一个奇异的存在.关键是,还无处不在.

世界到底为什么会变成这个样子嘛.><

唉.有回应的感觉才是对的.
晚上刚在吹头发,接到梅姐姐她们自回程火车里来的电话.
我这个心很远却毫无实际行动力的人,只有像这样给他们倾诉.
去之前的简讯并没有实现,我说希望他们顺利并没有.
我想到很多的不快乐,原本都是期望着快乐而去的,最后的滋味却不同.
她们给的很多,能得到的太少.
我在电话里笑,就是笑,五味杂陈.
我好想好想他们赶快回到杭州.

希望他们在KTV好好发泄.
回到温暖的自己的城市,找到被温暖回应的感觉.
希望他们不要再出走.只有自己的城市才是好的.至少我会接听你们的电话,从头到尾希望你们快乐.我会对你们好.

至于我自己呢?
连日里工作,还是想要再多.
我看<青藏线>,让自己的情绪有眼泪这个出口.(<青藏线>真好,不知是否能有幸运搭乘一回.)
我从自己这里得到一些回应.
心底有一个相对坚强的部分被分出来,与另一部分相抗衡.

昨天我几乎迷路在文三路,突然想到叫<青春>的歌,还有S先生.后来我和S先生说起凭印象找到了那个市场,在那个当下他说他正好在那里打球.我一路上骑车想到自己的青春啊,想到年轻的周杰伦,诸如此类的,在那一片看到特别多大学年纪的年轻人,好象复现了那时的自己.

直到发现迷恋的全是不喜变动的人事物.
想要得到的回应只在已相识人群之间.
不想再接触更多.无法纳入新事物.
从青春的彼时直至此时,当然未变更.
该怎么办?

以上,今天请成晓风小姐出镜.作为一个<合约>迷,出了什么问题都幻想与她倾诉.
心理学上是有合理定义吗?某种"寄托"?

常常会羡慕工作中接触的人,
会想如果调换位置,是自己遭受了这样的事,
不知道会不会有愿意陪着自己共同经历这些麻烦的人.
于是还是羡慕.

一直有人告诉我要放开一点.老师或朋友.
终于有买有花的衣服.喜欢的雏菊和紫色,不管适合不适合.
昨天想要应约去同学的生日聚会,不管多晚也去了,带去的水果正好有用,
那里的租房很得我心,老旧的格式竟然还有四色的灯,在有年代的居民区里,一间不起眼的房子,分到每个人的空间很小,但很有存在感.
和喜欢的朋友们在一起很开心,也很放心.尽管心里是复杂地很,我说了遇见了从未遇见的沮丧事.

希望会好起来吧.
如果必须如此,那就如此吧.

甚至觉得最好快点做好手里的大小事情,可以安心地躺去土坑里.之前只有唯一的在和好朋友互诉时把这句话讲出来,害得他们猛摇头.

走一遭果然是苦又短.

自己的快乐是由周遭的人决定.这是自己选的,毫无办法.