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唉.每次看完跨栏都会变成没力气.
这件事情变成一个奇异的存在.关键是,还无处不在.
世界到底为什么会变成这个样子嘛.><
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会想要人生走到这里就够了,是有不想面对的结局的指引.
我想给一个朋友看叫做<接近无限的蓝>的MV,在很多次没有回音以后,于是不再敢期待去说.唉.有回应的感觉才是对的.
晚上刚在吹头发,接到梅姐姐她们自回程火车里来的电话.
我这个心很远却毫无实际行动力的人,只有像这样给他们倾诉.
去之前的简讯并没有实现,我说希望他们顺利并没有.
我想到很多的不快乐,原本都是期望着快乐而去的,最后的滋味却不同.
她们给的很多,能得到的太少.
我在电话里笑,就是笑,五味杂陈.
我好想好想他们赶快回到杭州.希望他们在KTV好好发泄.
回到温暖的自己的城市,找到被温暖回应的感觉.
希望他们不要再出走.只有自己的城市才是好的.至少我会接听你们的电话,从头到尾希望你们快乐.我会对你们好.至于我自己呢?
连日里工作,还是想要再多.
我看<青藏线>,让自己的情绪有眼泪这个出口.(<青藏线>真好,不知是否能有幸运搭乘一回.)
我从自己这里得到一些回应.
心底有一个相对坚强的部分被分出来,与另一部分相抗衡.昨天我几乎迷路在文三路,突然想到叫<青春>的歌,还有S先生.后来我和S先生说起凭印象找到了那个市场,在那个当下他说他正好在那里打球.我一路上骑车想到自己的青春啊,想到年轻的周杰伦,诸如此类的,在那一片看到特别多大学年纪的年轻人,好象复现了那时的自己.
直到发现迷恋的全是不喜变动的人事物.
想要得到的回应只在已相识人群之间.
不想再接触更多.无法纳入新事物.
从青春的彼时直至此时,当然未变更.
该怎么办? -
以上,今天请成晓风小姐出镜.作为一个<合约>迷,出了什么问题都幻想与她倾诉.
心理学上是有合理定义吗?某种"寄托"?
常常会羡慕工作中接触的人,
会想如果调换位置,是自己遭受了这样的事,
不知道会不会有愿意陪着自己共同经历这些麻烦的人.
于是还是羡慕.一直有人告诉我要放开一点.老师或朋友.
终于有买有花的衣服.喜欢的雏菊和紫色,不管适合不适合.
昨天想要应约去同学的生日聚会,不管多晚也去了,带去的水果正好有用,
那里的租房很得我心,老旧的格式竟然还有四色的灯,在有年代的居民区里,一间不起眼的房子,分到每个人的空间很小,但很有存在感.
和喜欢的朋友们在一起很开心,也很放心.尽管心里是复杂地很,我说了遇见了从未遇见的沮丧事.
希望会好起来吧.
如果必须如此,那就如此吧.
