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7.31傍晚去新开的MUJI;
8.1,自然博物馆,看见海.前者是因为豆瓣而早早知道.后者会遇见那么真的海和海豚是没有猜到.
结果因为媒体的宣传而接连排了两天的队.其实原本我一直想去上海.
就因为想去海洋馆,MUJI,以及看一眼[上海唐人]公司的门面.
OK,有昨天和今天,现在几乎不需要了.贴着玻璃和顶上那只海豚说话.
你见过那个叫小风的女孩子吗?
那个叫阿KEN的养护员又在哪里.你们是不是在一起.
周围是流动的人群.没有人停下来.
我想到小风,阿KEN和鱼群,也是流动的画面.
那些日子以后我常常在想,
自己活着大概就是作为为了看看这样的故事的人而存在吧?活到现在这个年纪,在一个人的时候(现在就几乎全部是),仍然没有任何的时间是被允许用来娱乐的.
活到现在这个年纪,都没有实质性的一天假期.
外在一直督促你要把时间变成有收效的经过.
而我所有自寻的企及都是偷偷摸摸.
整个人渐渐变得不活泼不讨喜,又一再被指责好象这一切都是自己给了自己不必要的压力.能怎么反驳呢.
因为被酒精灯烫伤自知不完美而拒绝穿粉红色戴短短假发的成晓风....
我想是她觉得那些颜色不该是她的她不配拥有.
人有幸运和不幸的.不幸也很正常.
晓得前面其实没有什么奔头了日子却还是得过下去.
情绪不会一直低落可以被偶尔的MUJI或海与海豚而转移,
但也只是偶尔的转移而已.
呐,人是很脆弱的~
保护周围人的心灵,不要说带有伤害性的话,不要给予负面的态度或漠视,是很重要.
因为,这些点一旦存在就在的,人是很脆弱的~ -
等一下要去给木留言,想来想去还是歉疚,
因为答应她有时间会写的文章怕是无法兑现了.
花园或成晓风,对我来说是不夜城,有心事时可躲藏,可投奔,
但我却没法对它好好说一句生日祝福,浪费了你们给我的照顾.前几天,电脑关机状态下,默背需要录入的语汇,熟悉它们在键盘上的位置.
对着的屏幕看自己的脸,披着头发,进行不下去的时候抱抱双膝,眼角的泪痕总是一下下就干.
最近的日子,尽管周遭都是好的,自己的部分还是别扭.很奇怪吗?
他们是我喜欢的人,这和远近有关吗?
一个成熟的生活观,就必须对自己远不可及的向往视而不见吗?
几乎渐渐被外在的想法而同化的自己,
想到那天在机场,平易近人的林小姐向原本保守到合照也觉不便站进去的我招手,
大概只有自己发现了几秒间的好意邀请,
定理式的生活价值又混淆了....我是想说,人们不是太忽视自己的真感情了吗?
"整个世界太冷漠,我没有力气再往前走."
什么事情一出来就是铺天盖地的指责,
像那个巨星离世了才能被留还清白吗?
这样的警醒还不够吗?是我们不够真诚的错吧.
有很多温暖和爱已经流失了.
为什么还要那么轻易就说失望?
我好喜欢美里阿姨,
迷恋黄磊先生说的贫瘠的爱情,
想去没有空调不需电信业的乡村工作和生活. -
自己生活里常常只有令人心头一紧的相似背影.
http://www.xiami.com/song/1768971558/hongdou
空荡荡的学校,时间不是说不紧张.
我在所有能集中精神起来的时间里背诵和练习.
吃饭的时候听一首不同味的<红豆>.想到之前的金曲颁奖典礼还是让人一直哭.
我心里最好的新人去了哪里.别项里放到他的MV有他的歌声让人心里软软的付出和成全.这一切到底是为什么.
现在听不同味的红豆也感觉得到寂寞.很多时候你也是很多人的需要,但别人不会记得好好对你.是不是.为什么.
每次讲到那句"尚未崩溃的地方"看到词作者永远都那么健康的风貌我想到要放弃要颓废要随便就说不要是有多简单但他永远都那么健康.一讲就哭.
抱歉说了太多.心跳非常不安稳.
我不了解自己为什么又会想要.
不是最后的时候就拐不过弯,想到令人心头紧的侧身,没有自控.
但后来还是会很想要,不由自主按照不可能的限度来要求,时差一再变更,
为了考最后一科顺便调回时差来而撑了24小时才终于很沉地睡了一晚且没有梦.究竟是为什么.
理桌子的时候打翻了装花的酒瓶,洒了一地的紫色.
记得那个卖花给我的人抱怨它不会谢时我笑笑心想,
我就是爱它不会谢啊.爱它不会谢,也怨它不知谢.
